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[blue sky]

Pour éviter les grumeaux ??

[gaston62]

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

— Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
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Cet cool la moto en été on est Heureux !!!

[gaston62]

Pour mieux comprendre les femmes si cela est possible
Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose.et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...
.parce qu'elles savent que c'est vrai
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Cet cool la moto en été on est Heureux !!!

[desideriu]

[quote="blue sky"]Pour éviter les grumeaux ??[/quote]

Je vois qu'il y a des connaisseurs...

[perie]

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
>
> L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
>
> - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
>
> - Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!

[dominique]

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.


Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.


Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....


- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé

avec sa clochette !!!!
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...la semaine 6 cylindres 480cv, le week-end V twin 60cv..

Le turbo est au camion ce qu'est le viagra à l'homme : une réponse aux problèmes de couple !!!!

[VIOLETTE]

Enterrement d'un cardiologue


Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre,

le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!
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VIOLETTE L'AFRICA QWIN

[Thierry32]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...


En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...
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Gaffe, pas de gaffe !!!

[Joebar]

Les gonzesses du forum vont pas être contentes
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Les Hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se demerdent... Jean Yanne

[TiTi]

[quote="Joebar"]

Les gonzesses du forum vont pas être contentes [/quote]

C'est là que la dispute a commencé...
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Moto Trail de Provence
Le forum de l'Alpage
Le forum des V52

[VIOLETTE]

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VIOLETTE L'AFRICA QWIN

[exR1]

[dominique]

C'est Nicolas Sarkozy et François Fillon côte à côte à l'urinoir...
Sarkozy a le regard qui dévie légèrement et voit que Fillon est monté comme un Perse!!!
Sarko : heuuu François! c'est quoi ce monstre là ! comment tu fais pour en avoir une aussi... gargantuesque !?
Fillon : Ecoutes Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, et tu verras, ça marche...
Alors le président rentre chez lui en méditant sur les conseils de son premier ministre... alors il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit : "C'est toi François? Alors dépêches toi, le p'tit ne devrait pas tarder à rentrer!"
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...la semaine 6 cylindres 480cv, le week-end V twin 60cv..

Le turbo est au camion ce qu'est le viagra à l'homme : une réponse aux problèmes de couple !!!!

[dominique]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?




- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
>
> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:




- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:

- Maman! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents Ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué?
>
> - C'est très simple ma chérie: moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne!
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[dominique]

> LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
>
> "Bonjour,
> nous ne sommes pas là pour le moment
> mais vous pouvez nous laisser un message
> après le bip sonore :
>
> -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
>
> -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
>
> -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
>
> -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
>
> -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
>
> -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
>
> -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
>
> -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
>
> -Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
>
> Maintenant,
> si vous êtes un de nos amis,
> vous pouvez parler !
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